酒库～＊

升上高中二的那一年，我坚持选读文科班。即使死爱脸的吴文宝副校长三番四次说服我转念理科。毕竟，那个年代的思想还停留在：念理科班的都是聪明人；笨蛋就只能念文商。

其实，我之前决定念理科的…　运气好的话可能可以考个医生牌回来～

可是，我看见学姐和学长们拿在手上的参考书就头大！

一本那么厚那么大本？！ｆｉｚｉｋ，ｂｉｏｌｏｇｉ，ｋｉｍｉａ共三本！我怎么背得完？！

因为这个可笑的原因，我走上了文商的路。

高中顺利地通过，也让我发现：会计这一科，是我唯一可以在不用温习的状况之下考获好成绩的一科。会计这一科，是除了数学以外唯一不用被太多东西的一科。

因此，在大学先修班选课的时候也就很自然的选读会计。

而那两年，是我真正开始接触和喜欢会计（高中时期简直是混过来的）。

人嘛，当你觉得一件事情很容易上手，很简单，很容易明白的话，就自然而然不会讨厌那件事情。

当我明白何谓ｄｅｂｉｔ＆ｃｒｅｄｉｔ；当我知道什么叫做ｆｉｎａｎｃｉａｌ　ｓｔａｔｅｍｅｎｔ；我觉得会计还蛮好玩的～

然而，如今在北大年会计系的我却越来越讨厌会计！

什么算术嘛？！骗人！考试都是ｔｈｅｏｒｙ的！

而且全北大，我们的书是最多！最贵！最厚！最大本！

天啊！买书都破产！拿书手都断！翻书都手软！背书简直脑爆炸！

虽然我很妒忌一些同学不用温习功课都可以靠获全优，可是我也很庆幸自己不需要太用功温习考试都可以保持在中上的成绩。这一点真的让我减少了很多的压力，却让我无心念书。是好事还是坏事？反正北大会计系ＰＭＫ２．多毕业时正常的…　何必白费力气…

可是，好胜的我，偶尔也会想：假如自己努力一点可以考获很好的成绩的话…

这个主意在我脑海里从来都只ＭＥＭＯＲＹ的地位，从来不曾晋升到ＳＴＯＲＡＧＥ。

主要原因，是我懒惰吧！还有自己不喜欢跟人争和比较的性格。

我想，毕业过后，我会呆在会计这个圈子里至少两年吧！

我是觉得，既然自己是毕业于会计系的，就应该在会计着行业里“学以致用”。

至少两年吧…　两年后，就看着一行有没有吸引我的地方或者有本事留住我的地方。

我才不要一辈子当数字的奴隶咧！

那么，当个少奶奶吗？才不要！每天浑浑噩噩的过日子，肯定提早老人痴呆！

我希望自己努力工作十年后，可以享受人生。我所谓的享受人生不是肤浅的当个只会吃喝玩乐的女人。我要的生活是：工作累了，可以放一两个月假去旅行，玩够了再回来工作。觉得这分工没有新鲜感了，还可以换另外一份工作，反正我不是要养家的人。

对了，我就是因为自己不是要养家的人，所以才不会发奋图强。真是要不得…

既然如此，为何要努力工作十年呢？！一来，要还政府钱；二来，要供弟弟；三来，要供车；四来，要存旅费～　我要去希腊！

你念什么科系？会计…

哇！不错哦！还好啦…

你一定很会算术！会计那么难！还可以啦…

会计师很好赚哦！是吗？

我很讨厌写《我的志愿》这篇作文。因为我没有自愿。

我承认，自己是个胸无大自的人。那又如何？！

很小的时候，曾经立志当医生。当时的想法真的是伟大到为了要救人。

而且，还有一点很重要，就是医生可以赚很多钱～

却没有想过，不是每一个医生都赚大钱。

后来，我发现自己害怕见到伤口和血，无法当医生，还沮丧了一阵子。

结果，我决定当一名教师。

学生上课，我上班；学生假期，我放假。

目前为止，除了老师，没有一个职业有那么长的假期吧！而且只工作半天～

可是，当老师很容易得暗病也！

每天这样子给学生气法，没心脏病也有气喘病；没气喘病也血压高啦！

原本打算当模特儿，可是我没有国际模特儿水准的高度。

基于喜欢旅游，还是计划当个空中小姐到处飞～

三年级患上近视的我，当时真的是晴天霹雳！

空中小姐不可以戴眼镜的啊！天啊！怎么办？！

尔后，才知道可以佩戴隐形眼镜。可是……　却发现空中小姐一定要会游泳！

我从此放弃这个行业…　即使中学毕业后知道申请成为空中小姐的方法。

不如当律师好了？也蛮风光的嘛…

可是…　我帮好人打官司，坏人来砍我怎么办？

要是…　我帮坏人打官司，自己会心里不安咧…

最重要的一点！我讨厌背书！

我怎么可能把那么多本书的内容背完啊？！干脆自杀好了…

四年级那一年，认识了“会计师”这个行业。

其实也只知道会计师是算账的，还以为只是很简单的事情，并且下定决心成为一名会计师。

原因：隔壁的姐姐是当会计师的。公司每年组团让员工出国游玩；月薪几千块；每年花红至少半年月薪！

天啊！世上竟然有那么好赚的工作！

这个想法，说实在的，在我脑里也没转多久。

因为我终于发现自己的性格…　我是那种今日不管明日事的人。

所以嘛！工作的事情…　以后再来打算吧！

我２１岁了！感觉…　没有出乎意料的爽，也没有想象中的沉重。

我２１岁了！老了…　下次去云顶就多了个可以去打发时间的地方。

我２１岁了！成年…　以后去泡夜店再也不会有罪恶感了。

一直以来都觉得，２１岁的人就应该为自己的所作所为负责任。无论是在做事情或是做决定都应该表现出成熟的思想。长大了，没得再孩子气了，不可以任性了，不应该耍脾气了。

还是小孩的时候好…　有什么事情就跑向父母的方向，由他们来保护。

我以为，我２１岁了，有些思想会有所改变…　可能，会比较成熟；也许，开始筹划人生；或者，懂得理财观念。可是，原来我并没有什么改变，除了老了一岁…　思想依然如此幼稚，健康依然差得令父母担心。

今年的生日，一如往常的期望过个平静的一天。

今年的愿望，一如往常的期望自己的健康好转。

今年的礼物，一如往常的期望收到无数的祝福。

很少有的，今年过了最平静的生日。原因：我正大病…　那么，是否该庆幸自己病了呢？！

我时常说：大马常年多雨；我长年生病。是我就会病；不病就不是我。

虽然我是常生病，像这次的大病却少有。距离上一次，也应该有六七年了…　难道健康也玩七年之痒？！我的健康问题，时常令父母操心。真是不孝！可是，我自己也控制不来…

只能不断希望自己的健康状态可以转好…

也许，很多人希望生日当天可以收到一大堆礼物。我才不希罕…

其实，你不需要送我礼物，即使你记得我的生日。依据真心的“生日快乐”比什么都珍贵。

你送我生日礼物，我反而会烦恼…　你的生日在什么时候？你喜欢什么？我该送你什么？

害你破费，也让我破财…　这种“损人不利己”的事情，不如干脆免了，就一个简讯或者一句祝福还是一通电话，甚至只是托别人传话…　只要你记得，就是我最好的生日礼物。

嫌这样子不够诚意吗？那么请我吃一顿饭…　不用太贵，一盘炒河粉就足以收买我的心。

还要多加几分诚意吗？那么，我生日那天就全听我的。我说一你就不要说二，让我做王！

其实，我不明白…　生日有什么好庆祝的？庆祝你长大一岁了吗？变老了真得那么值得庆祝吗？还是你要庆祝几年前、十几年前、二十几年前、三十几年前…　你的母亲为了把你生下来熬了辛苦的十个月？说好听一点吧，是为了歌颂母爱的伟大…　既然如此，生日不是应该买礼物给妈妈们，跟妈妈们庆祝么？

２１岁生日，原本应该有的“金锁匙”被我拒绝了…

一来，我不喜欢金；二来，我不希望妈妈颇费；三来，我用不着；四来…

妈妈很无奈的，给我一个红包（我们家里不鼓励金钱奖励）…

我狠下心，决定送自己一张价值４９０的《雪狼湖》入门票～

可是，以目前的状况看来，很大的可能性没得去…　这样的话，为了平衡自己的心理，我决定到时候把那五百块花掉！

最近，到处的话题好像都是择偶条件…　感觉上，好像是Ｔ小姐事件发生后。

Ｔ小姐事件是什么？恕我不便透露。

我没有男朋友。时常给人说要求高。

我自认条件不好，哪有什么资格去要求别人呢？

他不需要像贝汉或者毕特那么帅。顺眼就好。

他不需要有超级名模的身段。只要没大肚腩。

他不需要家世显赫。我又不是要嫁给他的家。

他不需要高职权威。只要正当行业收入稳定。

他未必要富甲一方。但是三十五岁至少要拥有一间屋子和车子；要有储蓄；我偶尔想吃好的，他负担得起；每年可以出国旅游；在书局的付账柜台不会皱眉头；每个月给我父母家用。

他未必要非常的温柔体贴。可是我生病的时候，他要照顾我；他要懂得做家务，因为我笨手笨脚；他得负责清洗厨房，因为我懒惰善后；我赖床的时候，他没有责备；我的自闭症、厌食症、健忘症发作的时候他不责怪。

他未必要属于浪漫主义。然而逢情人节、圣诞节和生日要给我惊喜；我的幼稚病发作时要跟我一起闹；偶尔跟我撒娇；每星期要带我去海边；偶尔说几句甜言蜜语；我心情不好或者伤心的时候可以把我逗开心。

他未必要有很高的学历。不过我的基本常识很差，所以他的要好；要有上进心；一定要比我聪明；反应要快；对事情的应变能力强；理解能力好；表达能力强；却也不可以样样好得让我感觉自卑。

我不要求他事事向我报备。但是不可以蓄意隐瞒我。

我不要求他２４小时黏着我。不过我需要个人在我身边的时候，那个人必须是他。

我不要求他送我名贵礼物。可是一定是他亲自选购的。

我不要求他会给我零用钱。只要每次出门由他付账。

他不可以矮过我；他不可以小过我。他绝对不可以抽烟、赌球、酗酒！

他要懂得爱惜我；他要懂得关怀我。他绝对要懂得哄我、让我、疼我！

我们不需要像那些明星情侣形影不离出双入对；

我们不需要像那些明星情侣穿戴情侣服装饰物；

我要求的只不过是单纯的心灵交际。在同一个空间里，他在半工作上忙碌，我在沙发上看书，即使没有语言上的交际，我们感觉到彼此而感到安心。